Планировали день рождения мужа, 25 лет. Свёкры объявились, сказали, что надо такую дату отмечать всей семьёй. Слава, муж, хотел друзей, выпивку и загородный дом с баней и бассейном. Свёкры давай туда напрашиваться.
– Что они там будут делать? – спрашивал у меня Слава. – Среди молодёжи? Я бы поржал, если бы приехал на день рождения в баню, а именинник там с родителями.
– Ты это им скажи, а не мне.
Слава обратился по адресу. Свёкры, вроде, поняли, что нечего им делать на дне рождения. Свекровь зато выбила право испечь торт. Надо было накануне его забрать.
Привёз Слава торт. Там надпись: “С днём рождения, сыночек”. И сердечки кремом нарисованы.
– Как его на стол ставить? Засмеют! – сказал Слава, оставил торт матери дома, по дороге купили два магазинных.
Вечером, все уже пьяненькие были, свекровь звонила, спрашивала, как торт, понравился ли гостям. Слава ответил, что торт с такой надписью неуместен, поэтому остался дома, вернётся, попробует, скажет. Свекровь трубку бросила, зато начал звонить свёкор:
– У матери тоже праздник сегодня! Она вчера весь вечер на торт убила! Не пригласил, торта постыдился! С днём рождения, сын! Спасибо!
В следующие выходные Слава позвал родителей в кафе, чтобы отменить день рождения с ними. Я не поехала, приболела. Там Славе опять чайной ложкой в сером веществе поковырялись: мол, впервые за несколько лет хотели отметить день рождения с ним, а он такой и сякой…
Через три месяца мне исполнилось 24 года. День рождения выпал на среду, поэтому в среду мы со Славой и моими родителями ходили в ресторан, а отмечала я с подружками в выходные, Славы там не было.
Свекровь узнала, что мой день рождения был в ресторане с родителями, опять свою шарманку завела о том, какой Слава говнюк. Мне ещё досталось: типа я Славу прогнула, чтобы его родителей на его дне рождения не было, а сама свой с мамой и папой отметила, ещё и их со свёкром не пригласила.
– А должна была пригласить? – поинтересовалась я.
– Нет, не должна, но могла бы.
В качестве мести Слава и я не были приглашены на день рождения свекрови, хотя она даже моих родителей позвала. Ну ладно, Слава париться не стал. Подарок купил, решил потом заехать, поздравить. Так он всё равно остался говнюком. Свёкор звонил: Славу там ждали, свекровь надеялась, что он заедет. Да как он должен был заехать, если его не звали?
Потом у моего папы юбилей был. Отмечали в ресторане в узком кругу: родители, мы мо Славой, мои крёстные, они лучшие друзья мамы и папы, и их сын, который мне как брат. Снова свёкры возбухать начали: почему их не позвали, они же моих родителей к свекрови пригласили!
– Приглашение на день рождения не обязывает к ответному приглашению, – сказала мама свекрови.
– Понятно, в кого у вас дочь! – заявила свекровь.
Дома со Славой поговорили. Утомили меня все эти обиды и претензии. Раз не хотят люди понимать, что решение о приглашении принимает только именинник, то это их проблема. Почему я и мои родители должны выслушивать всякую ахинею? Должен, не должен, торт не понравился, я Славу прогнула, от родителей его отваживаю, а своих привечаю… Надоело!
Слава это всё родителям высказал, они его послали. Несколько лет они, Слава и свёкры, не общались. Свёкры ждали, когда Слава приползёт, ведь они ему жизнь дали, а он их даже на день рождения позвать не может.
Родился у нас ребёнок. Свёкры объявились. Предложили всё забыть ради внука. Ок, забыли. До первого дня рождения сына.
Год ребёнку. Дневной сон, режим дня. От большого количества впечатлений сын плохо засыпал. Ещё как раз почти самое начало коронавируса было, когда случаев заражения было уже не очень мало, но о самоизоляции разговоров ещё не было. Решили без гостей, дома втроём с шариками и тортиком из печенья и творожка.
– Ко скольки приезжать? Что внуку дарить? – позвонили свёкры.
– Не надо приезжать, мы без гостей, – сказал им Слава.
Опять вой поднялся. Свекровь так разозлилась, что ляпнула, если мои родители побывают у внука на дне рождения, а она и муж нет, то они Славу наследства лишат. А мои родители тоже были в курсе формата дня рождения, не было никаких истерик из-за отсутствия приглашений. Мама сказала, как мы хотим, так и надо отмечать.
Опять ссора. Опять свёкры со Славой не общаются. До сих пор, кстати.
Неужели все эти дни рождения настолько для них важны? Я в том плане, что жизненно необходимо собирать семью в день рождения, обязательно нужно друг друга приглашать. А если не хочется? Вот у меня есть подруга, она всегда отмечает свои дни рождения в одиночестве. И все, включая её родителей, нормально к этому относятся. А у свёкров незадолго до 25-летия Славы будто крыша поехала. Мы до этого лет 5 отмечали его и мои дни рождения так, как хотели, и всё родителей Славы устраивало. Или 25 лет это некая дата, когда всё, пока, друзья, и здравствуйте, дорогие родственники и круг семьи? Ерунда же. Записано.
Видимо свекры думали, что будет большой семейный табор и советские посиделки. А тут облом.
А до 25 они считали сына дитем, так как жены не было.
Единственное… Ну не правы рассказщица со Славой насчет торта были. Какая нахер разница, что там “сыночек” написано? Там что, все друзья сироты что ли!?Как по пне жто наоборот только повод похвастаться “Вот, мне маман заморочилась на поляну, зацените”. А надпись можно было просто съесть заранее или убрать. Как по мне молодые этим событием сами все начали.
насчёт торта 100%,не понимаю загона г.г. и её мужа
Вот блин, ну правда: если рассказщица и Слава уже были замужней парой, значит и их друзья могли быть как минимум в серьёзных отношениях. И что, почти все семейные люди коллективно бы ржали над тортом от мамы?? Им по 25 или 15 было!?
Друзья моей дочери подростка очень ценят то, что родители сделали своими руками. Ценят знаки внимания, радостно умиляются сердечкам и “сыночкам”. Причем, ребята самые разные – и гопота, и ботаны домашние.
Вот и я о том. Вон, и подростакм приятно, а тут 25-летние лбы!
Так что видимо не просто так свекры истерят- сын их не любит и это видно(
Про торт +100, это же так мило!
Потому что “сыночек” уместен в кругу семьи и то до определённого возраста. Когда ребенок взрослеет, он начинает отстаивать свои личные границы и не принимает всякие сюси-пуси в свою сторону.
В данном случае он бы выглядел как инфантильное создание в первую очередь для себя. В 25 молодой мужчина хочет быть в глазах окружающих взрослым, сильным и самодостаточным, а не маминым “сыночком”.
Если такие комплексы, впору подарить на 25 лет 10 оплаченных сеансов у психолога.
При чем тут комплексы? Это вопрос уместности. Ненормально 25летнего лба при всех величать “сыночек”, ненормально пытаться попасть на тусовку на день рождения сына, ненормально диктовать условия как кому и с кем свой день рождения отмечать.
Мы с племянниками с самого детства дизайны именинных тортов согласовываем. И у меня в мыслях нет на торте для компании подростков писать что то типа “любимому зайчику с днём рождения”. Ну бред же.
муж г.г.как малолетка которому надевают колготки в детский сад,а он топает ножками и орёт-их носят только девочки.Для меня он странный чел.с комплексами
А вы считаете, что ребенок не имеет право хотеть или не хотеть носить ту или иную вещь?
Или что взрослый человек не имеет право выбирать как отмечать День рождения и какой торт есть?
“Мама вот такой испекла” – не аргумент. Если бы у мамы цель была именно порадовать сына, то она согласовала бы с ним вкус, дизайн, надписи и т.д.
А так мама решила, что её сыну норм нести на свой день рождения торт с надписью “С днем рождения, сыночек”, а он решил, что ему не норм
Не имел право? Мотивы, комплексы и все остальное не имеет значения.
Вот представьте ситуацию, у вас день рождения, вы решили отметить его в ресторане выбрали тематику, купили платье, подобрали аксессуары, придумали образ и вы себе в нём ой как нравитесь. А тут к вам приходит мама накануне и дарит платье в стиле барби, розовое с рюшечками и огромным бантом на попе. И говорит, чтобы вы именно в нём пошли в ресторан, на вечеринку в стиле Гэтсби. Вы пойдет? Вокруг все гости в вечерних платьях в пол, а вы Барби, ходите и всем объясняете, что “ну мама так старалась, платье выбирала”… Или вы все таки скажете маме “нет, мне это не подходит сейчас”, даже если мама обидится за отказ надеть платье?
То же самое с тортом и надписью “сыночек”. Не хочет он в этот день быть “сыночком”, хочет быть мужем, мужчиной, другом, но не “маминым сыночком”. Имеет право.
похоже вам лет 15 и нет мамы с папой,сочувствую
Какой идиотский вывод. Может у меня просто все ок с личными границами и сепарацией от родителей? Да не, бред какой то.
Отвечу на вам понятном: похоже вы свекровь и не готовы отпустить сына от своей юбки.
Вы женщина, вы не понимаете, как это унизительно для молодого мужчины – быть сыночком в окружении сердечек.
Хоспаде, можно подумать “сыночек” = “пузожитель ты мой мимимишный”. Я тоже молодой мужчина, и от надписи на торте от такого не ущемлюсь. Честно скажу, если моя маман заморочится и умудрится мне торт собственноручно сделать- это станет народным достоянием! И будут егоу меня жрать все гости! И если кто-то решит так ерничать и комплексы плодить- пойдет “вон с пляжа”.
Поверьте мне, профилактику стремных кличек мне и ей сделала мамина бывшая свекровь, так что такой фигней она страдать не будет 👌
Все люди разные, вам норм, мужу гг не норм. Так бывает. Всегда надо учитывать желания и чувства другого человека, если собираешься его порадовать. А все что не учитывает – это причинение добра.
Тут пытаются доказать, что родители – это святое и надо поступаться своими желаниями и чувствами им в угоду. А это не правильно. Не все что мать несёт сыну – благость и должно приниматься с улыбкой на устах. У взрослого человека тоже есть свои чувства, желания и стремления.
А замазать ножом, снять надпись и сердечки не хватило ума? Присыпать тёртым шоколадом и пр. Пьяные взрослые не обратят и внимания. Главное вкус, а не оформление.
А ЗАЧЕМ это делать? Если можно просто другой торт купить, а этот мамин дома сьесть? Он же мамин торт не выкинул на помойку, а сьел, но сам с семьей, а не с дружбанами. А мама его торт для кого вообще испекла, для “сыночка” или для чужих пьяных мужиков? Если для сыночка, так сыночек его и сьел, чего мама взбесилась?
вот знаете, лично моим детям не надо было топать ногами и с ором доказывать, что они что-то не хотят носить. Сын сказал, что не оденет колготки, ну, ок – пошла и купила подштанники. Дочь сказала, что не хочет носить платья и юбки – да без проблем, полно штанов и брюк…. Просто надо, в первую очередь, слушать детей, что им необходимо или нравится. Вот я, зная вкусы дочери. недавно купила ей осенние ботинки, впервые, без согласования с ней. Она пищит от восторга – настолько я ей угодила
Да блин. Что в этой надписи такого-то? Мой корзиноид ещё бы и поржал, что маменька йопнулась с перепугу, а потом носился бы с этим тортом: «Грендель назвал меня «сыночком»! Гренделя подменили!». Ну правда же детский сад. Как будто ему 13 и «а чо пацаны скажут». Такое ощущение, что его полгода как к другой сиське отпустили и он до сих пор бунтует «буду есть дошик с колой, а не манку с какавой, и гулять после 11»
Вы не учитываете, что все люди разные и степень взаимопонимания с родителями разная. Если у мужа гг были до этого прохладные отношения с родителями, то он не привык к такому обращению с собой. Для него это не “мило”, для него это дикость.
Либо наоборот, мать всегда слишком бурно проявляла свою любовь и не соблюдала личные границы и теперь он защищается всеми возможными способами. Вариантов много.
Если по тексту, то всё было окнорм, но «внезапно» свёкры сошли с ума. Как-то не верится почему-то. Холодным никогда дела не будет, чрезмерно любящие не только сейчас торты бы лепили.
Сколько тем свёкрам? 45? 50? Рано для маразма
Да, свекры резко сошли с ума, до этого им не надо было присутствовать на днях рождения сына, а тут приспичило, резко и не неожиданно. Что на это повлияло не понятно. Может сын соседки закатил празднование своего дня рождения с родственниками, а соседка потом рассказала, что она там была в центре внимания и сын ей ноги мыл и воду пил и благодарил, что она ему жизнь подарила. И вот они захотели так же. Но не вышло.
То что они потом ещё и матери гг начали претензии предъявлять, что их на др не позвали вас не удивляет? Меня удивляет сильно. Видно, что люди зациклились на семье сына. Им вот как раз с этим к психологу. А не сыну.
Совсем не рано, а в самый раз – вдруг проснулись и поняли, что сын-то вырос, и решили развить бурную деятельность в качестве любящих родителей сыночка
Моего свекра накрыло, когда моему мужу, его старшему сыну, было примерно 15 лет. До этого годами свекр работал вахтовым методом и семью видел на один вечер раз в месяц, сыновьями не интересовался. А тут вахты стали реже и он стал по вечерам старшего сына долбать дебильными разговорами а-ля “отец и сын”, мой муж терпел, но до сих пор вспоминает об этом с ужасом. А возраста тогда свекр примерно такого и был.
Не надо причислять себя и компанию Славы, к элите, когда дело дошло бы до торта(если бы дошло) они с пьяных глаз не видели бы ни какой надписи, причем бабы пьют не меньше
и я так думаю. Это – любовь родителей. Друзья ржут. значит. надо задуматься – друзья ли это?
вот то, что описано в посте – это не любовь родителей! Это навязывание своих интересов, причем грубое и нахрапистое. Не поверю, что НОРМАЛЬНЫЕ родители будут напрашиваться на молодежную гулянку в баню, где НЕ будет их ровесников! Как такое может прийти в голову-то? И раз уж не получилось напроситься, то вот вам торт в сыночках и сердечках! Все равно пометили территорию! Об этом говорят претензии о том, что не на гулянке молодежной торт был сожран. Да какая разница, когда и с кем его ел сын. Мамаша вообще сыну хотела приятное сделать или почесать свое ЧСВ?
Во, пометили территорию, как точно написано.
я про торт конкретно, а в целом тут родители больные на всю бошку
Вот- вот. Если друзьям подарки от родителей на др кадется чем-то смешным- это проблемы этих индивидов, а не твои.
ну, не захотел именинник торт такой на посиделки тащить. Не выбросил же его – оставил дома, чтобы потом схомячить. Какая разница, где он его будет есть – дома или у друзей?
Разница в деньгах, вообще. Вот честно, что я вижу: два человека потратились из-за комплексов. Ладно, фиг с ним с отношениями с родителями, но я бы все равно оставил бы этот торт, чтоб зря не тратиться, вот правда. А то и так уже той братве дом арендовали, а пафосные торты еще для них покупать- много чести.
Собственно говоря, история с тортом показывает, что сыночек как раз в своих родителей получился. У тех заскок на почве днюхи, у него – на почве надписи на торте. И если так напрягает форма обращения родителей, то это вопрос – а вырос ли мальчик? Моему 40-летнему Димасику в голову не придет делать мне замечание, когда я его так в толпе народа называю. Как и младшему 35-летнему Сергуне. Ну, прикалывается старушка, значит, ей хорошо в этой компании. Муж их может Димочкой и Сереженькой назвать, и ни один друг не скривится – любящие родители, какой с них спрос :-))). Среди сыновних друзей есть для меня и Лёшик, и Маруська, и Вольдемар, который по паспорту Владимир. Их больше напрягает, если я на тусовке использую вдруг полное имя, – значит, накосячил где-то. Но вот такие козьи морды друг другу по пустякам крутить – какое-то повальное детство в коротких штанишках.
Видно родители невестки все еще считают ее дитем, раз вместе с ней др справляли, у этого дитя два др было и с родителями и с друзьями, а родителей мужа тупа кинули, атпочему с его родителями отдельно в ресторан не сходили?
Вот, тоже не поняла, главное чтобы вкусный. А друзья такие же сыновья и дочери. Наоборот, хвастануть можно, какой тортец мне маменька испекла…
Гг права, это личное дело каждого – как отмечать праздники. Но всё-таки родители не вечны, надо ценить моменты с ними. Тем более, судя по тексту, вы с ними очень редко встречались и до 25 летия. Ещё несколько лет, их не станет, и муж будет жалеть об этих бессмысленных ссорах и игнорах.
Гг это понимает, раз она своих родителей и мужа ставит в приоритет над подругами.
Муж вообще вёл себя как 15 летний: родителей стесняется, а то что скажут пацаны. Нормальные друзья только порадуются за друга, которому мама лично торт приготовила.
ДР ребёнка, конечно, другое дело, тут неуместно было приезжать.
Да им от силы полтос, че это их через несколько лет не станет? Да и вообще, детей растят на уход. Из дома в смысле.
Мне кажется последнее из-за того, что просто у родителей оборвалось доверие к сыну. Ну действительно он очень резко их продинамил тогда.
Если бы заржали даже друзья- то что это за друзья нафиг такие!?
Просто он судит по себе, вот и весь ответ. Недоразвитый какой-то. Слишком его избаловали, а у гг просто нет семьи, там родителям плевать на дочь, а дочери на родителей. У неё семья – я и муж, а всё, что “до” легко убрать с помощью чёрного списка.
Все что до – это близкие родственники, а не семья уже. И это нормально. Даже в Библии написано “Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть”.
Родителям надо отпускать взрослого ребенка в самостоятельное плавание. Это тяжело, грустно, но надо. У него своя жизнь, своя семья, свои дети. Дети, которых ему потом тоже надо будет отпустить.
“Ещё несколько лет, их не станет, и” – какие “всего несколько лет”?! Славе сейчас едва ли даже 30 лет есть, что за бред?! Моему папе, например, было за 60, когда его отец умер. Моему мужу за 50, когда умер его отец (а мать, моя свекровь, до сих пор жива, дай ей бог здоровья), и т.д. и т.д. Скорее всего, Славины родители проживут еще несколько десятков лет и, если он им позволит, так вынесут ему мозг, истрепят нервы и развалят его семью, что он раньше них сдохнет.
Несколько лет – понятие растяжимое. И люди могут умереть и в 30, и в 50, и в 90. Вот ваш отец и ваш муж нормально относились а своим родителям? Или тратили годы на пустые ссоры?
И что-то гг не пишет о них ничего, кроме их желания увидеться на праздниках. Надеюсь, это не слишком трепет нервы и не приведёт к развал семьи.
“Несколько лет” – это явно не десятилетия, и да, умереть-то и сын может раньше, так чего бы родителям не перестать ему мозг выносить, пока он жив? Или этодругое?
Ну 30 Славе уже есть и даже чуть побольше (между 25-летием и рождением его сына прошло несколько лет, а уже сыну скоро пять). Но это не так много 🙂
“Ещё несколько лет, их не станет, и муж будет жалеть об этих бессмысленных ссорах и игнорах”.
Не аргумент совсем.
Кого угодно в каком угодно возрасте и в любой момент может не стать. Неожиданно.
Поэтому что – нужно брать себя за шкирку и срочно принудительно общаться, подчиняясь тезису “вот помрут, так пожалеешь, что не ценил мгновенья”?
Поэтому нужно перестать закатывать обидки и общаться нормально. Слава-то позвал родителей в кафе уже после того, как они дали понять, что тоже хотят отметить др сына. На мой взгляд, 25-летний мужчина ведёт себя как ребёнок. Другое дело девушка – она-то свой др с родителями отмечала в первую очередь, ей её семья важнее подруг.
Я не увидела в тексте странностей со стороны родителей, кроме их желания увидеться на праздниках. Если вам кажется это ненормальным и стоящим того, чтобы разорвать всё общение, ваше право. Я останусь при своём мнении.
Я поняла ваш посыл.
И, не поверите, но с вами – относительно описанной Нелапшой истории – согласна. Полностью.
Но вы не поняли мой. 🤔
Я писала только о том, что, безотносительно вышеприведённой ситуации с днём рождения, идти на поводу общеизвестного “опоздаешь-не сделаешь-будешь каяться” неправильно.
И всё.
Ооооооо, как же не хватает смайликов из аськи!!!
Или колобков. 😳
Какое то двоякое чувство…. Вроде и права гг во всём, а за родителей всё равно обидно…
Им бы полечиться от навязчивости.
Они хотели, а он нет. Почему их желание важнее его?
Слава конченный. Торт от матери не может быть стыдным. Остальное уже как снежный ком наросло
Значит, такая вот у него мать. Из ничего такое отношение не вырастает, а матери бывают очень разными.
😂 Я не удивлюсь, если у вас есть дети и они выслушивают в качестве истерик ультиматумы, обидки и “я тебя родила, ты мне должен”.
Торт от матери.. Боже, как пафосно. А если мама приготовила невкусно, ешь и улыбайся, чтобы маму не обидеть. Очаровательно. Мама ж тебя рожала, ты её собственность. Будь добр пока мама жива слушать маму. 🤡🤡🤡
Чтобы маму не обидеть, достаточно было не говорить, по какой причине торта в коттедже не было. А так он его мог хоть в мусорку кинуть, рассказывать просто было не обязательно
Да, я бы так и сделала. Сказала бы- обалденно, спасибо.
То что вы предлагаете, это замалчивание проблемы. Я бы на месте сына сразу бы сказала матери, что меня такой дизайн торта не устроил, я буду есть его дома в кругу своей семьи (для свекровей: семья для взрослого человека – это муж, жена и их дети до их взросления, мама, папа, братья, сестры и т.д. по мере взросления и сепарации переходят в разряд близких родственников, не более).
Да, мать обидится. Но зато больше поползновений на мои границы не будет.
Если я хочу порадовать своих близких, я спрашиваю: как я могу вас порадовать? Какой торт вам заказать? Какой дизайн хочется?
А не леплю бездумно “любимому заячке в день рождения” на др подростка.
Вы образец достойный подражания. Сарказм.
Не Слава конченый, а такие бабы, как вы. Которые всем хотят показать, что их взрослый сын – “сыночек”, и сердечки обязательно.
Ни за что бы не стала так навязываться людям. Не зовут, значит, моё общество им не нужно, какими бы ни были эти люди, что бы я про них не думала, мне было бы некомфортно навязываться и лезть с непрошенными липкими и цепкими объятиями. Тем более к молодёжи в два раза меня моложе. О чем с ними разговаривать? Да меня даже от из музыки тошнит, век бы её не слышать. Или ждали, что там мамо посадят на трон и будут ей весь вечер дифирамбы петь?
Сначала Слава стесняется торта от мамы, чё пацаны скажут, а потом и с ребенком помощи от него не дождешься – пацаны скажут, что он подкаблучник. Да вообще, честно говоря от гг какое-то неприятное чувство.
Ммм.. Я 25 отмечала в баре в Питере с подружками.. Как представлю в том баре родителей в окружении моих подруг и набора б-52 вместо торта со свечками..
Хоть стой хоть падай!
А последние годы наоборот хочется ближе к семье, а не к тусовкам отмечать. Старею….
Банальная ревность и отсутвие уважения к собственному ребёнку. Вот мы решили, мы тебя родили, ты обязан.
Ну на День Рождения ребенка могли бы и пригласить родителей, на 6 вечера например, часика 1,5-2 посидели бы, чаю попили. Ну даже если бы перевозбудился ребенок от гостей, ну это же раз в год, ну лег бы на час позже. Такое ощущение от рассказа, что невестка спит и видит, чтобы укусить свекровь.
Видно же родители мужа тянутся к ребенку, это же хорошо. Они в обычные дни в гости заезжают к ребенку, и тут бы заехали на часик…. Ничего такого….
Могли бы. Но не хотели. Они, как родители своего несовершеннолетнего ребенка, приняли решение как будет для него лучше. Имели право.
Они, в отличие от родителей мужа, ещё несут за него ответственность до его 18 лет. В том числе за его здоровье. А чем нам обернулся ковид 19, все помнят…
Почему желание свекров должно ставится выше желания гг и её мужа? Особенно в вопросах ИХ ребенка.
Ох, вы прям как моя свекровь))) она тоже считала, что разочек сбить режим – это ничего страшного. А у нас ситуация была такая до года-полутора, что раз сбил режим, неделю его обратно выстраиваешь. В отсутствии помощи с ребёнком (кроме мужа, но он с работы далеко не в 6 вечера приходит), это был мой личный ад, т.к. и так недосып был, а еще и все планы и привычный график шли по одному месту.
Не отрицаю, что есть дети, которым неважен режим, но не надо забывать и про тех, для кого он архиважен.
Так что в столь нежном детском возрасте родителям гораздо виднее, нужны сейчас человеку лишние эмоции или нет.
Почему именно сбивать режим? Родители могут обозначить сроки, когда удобно принять гостей и на сколько по времени.
Вы забыли, что началось ковидное время.
В самом начале столько страхов и непонимания происходящего было.
Уже мало кто помнит. А ведь всего 3 года, как :(
Перечитала, действительно, ковид был. Ну тогда никто ни к кому в гости не напрашивался
А в чем проблема была сказать мама твой торт такой красивый что я пожадничал угощать им друзей , давай мы завтра встретимся отметить мой ДР с семейном кругу и сами его съедим?
Наверное потому что за город на день рождения ездят не на один день?
Сын приехал к ним на следующих выходных, так ему чайной ложечкой мозг вынесли…
Чем свекровь думала когда на тусовку к сыну делала надпись на торте “Сыночек”? Ну приехала бы еще сопельки ему подтерла и рубашечку в трусишки заправила 🤦🏼♀️
Торт они и так съели на следующий день, не пропал. Но свекрови надо было, чтобы друзья сына увидели как она для “сыночка” постаралась. А сыну это надо было?
Да , я невнимательно прочитала , я про следующие выходные.
Это прям новое прочтение романа Достоевского “Опущенные и посланные” 🤦♀️ Что за обидки? Сыну не 5, а 25 лет и он имеет право праздновать так, как он сочтет нужным, а не мама с папой🤭
С тортом не правы все. Мама, что зная, куда поедет торт сделала такую детскую надпись, а молодые, что не “исправили” надпись каким-нибудь мармеладом или еще чем, ведь очевиден был новый скандал с родителями из-за торта🤬
А вообще эта семья видимо не прожила “подростковый возраст” сынульки вовремя, вот сейчас и догоняют
Как я вижу ситуацию: пока сын был холостых, то свёкры знали – они и их сын 0яаляются семьёй.
После женитьбы сына стала необходимость в подтверждении семьи. Сын родителей послал. Он мог предложить отметить с родителями после их озвученного желания отметит. Но нет, только после др. И гг НЕпоехала на встречу со свёкрами.
Гг и её муж многократно показали своими действиями, что родители гг являются их семьёй, а свёкры – в лучшем случае роднёй.
И ничего бы не случилось позволь бабушкам и дедушка заехать поздравить внука с днем рождения.
Кажется, мальчик не до конца вырос, равно как и его друзья.
Взрослые люди не смеются над ласковым отношением матери. Даже избыточным.
Акак может вырасти мальчик, если у него до сих пор не выросли родители?
Нормально, чего там. То есть родители не общались с сыном до этого момента, выплывай сам, а потом в 25 лет что случилось то? Я бы на месте Славы этот вопрос прояснила. Например спросила, а где вы были в прошлый день рождения? Что то мне подсказывает, что родителям что то было нужно. Я вот не навязываюсь никогда. Зато мне свекров навязывали постоянно пока я не рявкнула на мужа. Перестали, и слава Богу. Зачем смотреть на их кислые рожи?!
Двоякое впечатление от истории, все какие – то отбитые…
Да тут и родители удивляют – вот нафига переться в молодёжную компанию? Что бы что? Ребята расслабиться не могли и за столом сидели ручки на коленях? И сынок странный. Моему друзья сами бы по шее дали, если бы он не мой торт привёз, а покупной. Но может всё дело в том, что близких друзей его я знаю лет так с 9ти, но и при остальных сын не стесняется меня обнять, в щёчку чмокнуть и мамулей назвать.
Видно, мама Славина всю жизнь его опекала и контролировала и до сих пор не может разделить границы, а Слава до сих пор сопротивляется как подросток. Неприятные оба.
У меня свекровь так же. Мы моё ДР хотели отметить вдвоём с мужем, так она пришла “на манты”. Так же у мамы скоро ДР будет, она не отмечает. Но свекровь уже сейчас узнает номер её квартиры, чтобы заявиться без приглашения. Звонила мне и говорила:”нужно сходить поздравить”. Я это свое маме передала, она не была в восторге. Спасёт её, что она в тот день будет работать)
во…деревенщина! Еще ладно свекровь. но чтобы свекор.
Единственное, не вижу проблемы в торте с цветочками. А так – игнор и все
Так и ГГ деревенщина.
Вот в деревне при старых дедах мелким пить не положено.
А знать балы совместные давала и за сигарой обсуждали покоренье мира и дам сыны с отцами.
Ведь с возрастом должна уйти граница сын-отец.
Не уходила она как раз у деревенщин. Вот там сотни примет и неуместно и что люди скажут.
на счет ГГ так не считаю, нормальная тетка
Детки еще не выросли из пубертата.
В пубертате поцоны засмеют еще важно.
А то на маму кивают,а сами?
Да еще хуже.
Ту хоть значение для сына волнует,а не поцоны в вакууме.
Да, потому что дружбаны – это его референтная группа. Ему с ними еще коммуницировать. Их мнение для него важно. Для молодых мужчин это биологическая норма. И я не понимаю, почему это нужно высмеивать.
Просто потом с такими установками начнется” я не буду сидеть с ребенком- меня засмеют!”.
Вообще, друзья приходят и уходят. Это такие отношения, которые очень слабо регулируются, в отличие от родственных и супружеских. У друзей, в конце концов, свои жизни. Друг поржет и домой к своим пойдёт, а ты ради него с близкими посрался.
Да и в принципе то что вы описали- это токсичная маскулинность, уж извините за пафос. И это не есть хорошо. Глупая общественная установка для мужчин.
Мне бы мама испекла торт и написала на нем «с днём рождения, доченька»-я была бы счастлива
И мой братишка от такого торта был бы в восторге. Просто потому что это внимание и проявление любви
Все в рассказе друг друга стоят
Гг, конечно, может звать на свой день рождения хоть пару римского и не звать родителей мужа, но по мне-это неправильно.
Это лично мое мнение
Дело даже не в рассказщице. Пусть, у нее свои родители есть. Это Слава косячит и сам драконит родаков.
Думаю, лет через 10 Слава поймет, что и родители на ДР, и торт от мамы с сердечками – это совсем не стыдно, даже наоборот. Если только к этому времени будет кого приглашать и кому печь. Иногда такое понимание приходит слишком поздно. Но каждому возрасту – свое)
Людям делать нечего. Кто кого пригласил, кого позвал, не позвал.. как дети маленькие. А какая проблема с тортом? Надпись нельзя замазать? Снять слово “сыночек”, сердечки?. Посыпать пудрой сахарной, тёртым шоколадом, .. как только его порежут все обращают внимание на вкус, а не оформление торта. Тем более компания не детская, уже выпившие взрослые.
Вот я тоже удивляюсь этому. Дело выеденного яйца не стоит. С тортом выкрутится кучу вариантов можно придумать, переоформить , порезать заранее , сказать что сами с женой съели неча такой красотой остальных кормить или тупо соврать что все пацаны обзавидовались ( мелочь а мама будет в восторге) зачем докладывать все на духу ? Почему сердечки повод для ржача это отдельная тема.
Однозначно на стороне свекрови. Семья Гг дикари, как только что с дерева слезли. Вообще-то, если отмечаете день рождения, то абсолютно нормально пригласить родителей мужа в ресторан. Так же и нормальные люди пригласят сватов на юбилей. Какие-то Иваны, не помнящие родства, нормальным это не закончится, Гг хапнет по полной от своих детей.
Мои свекры так же. Детский сад. Муж в командировке… Звонит свекропил: завтра др и мы приедем. Спрашиваю: за каким? Именинника нет. Совсем нет! На какой вы приедите? А мы что отмечать не будем??? Достали, блин. Вся жизнь веселуха! Только гулять и бухать! А ещё бесят фотки: всей семьёй, на любой праздник… Из серии: мы у ёлки, мы за ёлкой, мы под ёлкой и тд.
Почему невестка отмечала др с родными, а потом с друзьями в то время как муж только с друзьями? Давайте коментаторы плясать от этго факта!!! Получается ее родители имеют права справить др дочери с ней, а родители мужа нет? Дальше читать не стала и так понятно что невестка жаба ещё та
Знаете, хоть и говорится, что муж и жена – одна сaтaнa, но обязанности зеркалить поведение мужа и отмечать свой день рождения тоже с друзьями, раз он праздновал именно с друзьями, у жены нет. Заставлять мужа отказаться от его идеи праздника и настаивать на варианте посиделок с родителями – тоже.
.. Ля, мужику 25 лет, а мама его от юбки отпустить боится. Собствено это сплошь и рядом. Если ты не разругался и не уехал далеко, родители требуют чтобы день рождения праздновал с ними, иначе обида. И наплевать им что ты с друзьями договорился.
Какая же душная тетка. Прямо форточку захотелось открыть.
Я не поняла претензий гг и ее муженька к торту от свекрови. Кого вообще волнует, что там написано? Тем более, такая фраза. Это мило. “Как ставить на стол?”. Ну крч берешь и ставишь, всё просто. Я бы еще и похвасталась, что моя мама мне торт сама испекла. И скорее всего мама постаралась и сделала именно такой, какой я люблю еще из детства.
Семейка дебилов.
Очень много бы сейчас отдала, чтобы мама была жива и испекла мне такой торт
Сын подкаблучник, там жена всем рулит И потихоньку отодвигает всех лишних. Мои родители на мой день рождения в ресторан, а потом с подругами У нас семья с моими родителями, а твои побоку Я бы и навязываться не стала ( если сын идиот , то это его проблемы